小猕's profile哼一首歌等日落 PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
哼一首歌等日落春天夏天秋天冬天会不一样，我也觉得有点阳光，我们总要坚强.
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感情是两情相悦，生活是简单平和2010.7.22.热的死，我很烦。 我是半个理想主义者，我很乐观，我认为人性是美好的，我看人一般都看对方优点。 以往我以为这是优点。现在每个人都跳出来指着我说“你笨” 能用钱解决的问题那就不成问题，可是用钱能解决的问题通常都是烦心的。 人生百态，看着丑恶的一面让人觉得世界灭亡是大势所趋。 窝心！
有得有失 当在意的可以淡然处之，感情已不是生活的重点。 我能做什么？我会做什么？我能创造多少价值？ 当我安慰他人的时候，我同样反问自己。 我还不完全是一个loser.庆幸是惰性的暗示，谁拉我一把？
翻出张信哲10多年前唯一的英文专辑，感觉很安逸很温暖，跟着节拍还能哼上几段。 美好的过去需要时常回忆。于是乎，我把密码保护问题重新设置了一遍。 写到这里，一腔怨念所剩无几。 每次当自己沮丧，难过，靠那一点点健康的小信念慢慢支撑。 每过一段时间来回顾，我也想不起当时是因为什么事情而写下这样的文字。 这样挺好，有信念有美好，所见即所得。 可是我还是想发发牢骚，我好不容易攒的机票钱…… 我真想用沙林喷死你 ....祸害1.我要回家2.我要休息3.我要存钱4.我要学习
目前我就这4个小希望，前2者妄想，后2是勉励。
和旁人讨论生活状态问题，我说生活就是如此，不赞成先苦后甜的态度。
一直在努力一直都充实，这样生活才刚好平衡。
有个小农场，建个动物园，种花种草，我就满足了。
住了多年的老房子终于要拆迁了，这促使我回家的心又迫切了。
妈妈说，你要开始攒钱了，装修属于自个的小狗窝了。
这叫我说什么好了...开心，失落，自责，百般滋味.
各生欢喜在家挺尸2天，为了防止自个睡的天昏地暗，自觉地上了闹钟。 我不喜欢炎热的夏季，热到让人有想死的念头。趁着休息把头发染回了黑色。从重庆回来近1个礼拜，很多事情我都没来得及去捋顺。昨个趁着精神写了封信，思量着是否要发出去，临了喵喵点评说写的不够决绝。 自打毕业后我就没独自外出过了，三更半夜我订了机票，躺在床上盯着天花板到天亮，我还在纠结去或者不去。翻翻报纸小纠结片刻，重庆的夜景已呈现在我面前。 趴在桌子上我翻着法学史练字，我不停的发短信打电话，给老5给喵喵。我不知道该说什么该做什么。安安静静的照顾你，帮你清创换纱布。我晕血晕伤口，我说不怕是假的，我想这辈子我都没机会再干这事了。但每次想到你的伤口都忍不住想笑…….. 1 9号，6级考试。早上陪你去医院，当班医生是个女的，你进去的时候我终于忍不住在门外狂笑了，女医生会不会抓狂？······我总觉得那医生不太负责，后来事实证明去医院还是要去3甲。逛逛走走，在电影院看玩具总动员3，周围都是小孩子，感觉很温馨。下午我对喵喵说你去考试只是为了去刷分，总之我们感觉你不正常。 20号，临走前一天。那天本来开开心心的，躺在床上聊了一下午，吃完宵夜逛完街，我还开玩笑说去酒吧门口蹲点。我听见你叹息，或许是伤口疼，亦或许是烦躁，我知道你很晚才睡着，可是你不说话我又能如何。我不能永远待在你身边。 21号，睁开眼睛你还在，我翻身把头埋到被子里。从浴室出来，你已经去上课了。你留的字条我看见了，是的，我沉默就是生气的表现，但是有些话我希望你当面对我说。边发呆边吹头发，你就忽然出现在我面前。可是你一哭我就舍不得走了。我已经假装很坚强了。 进候机室时，和你换了表。我很努力的让自个比较洒脱，不过失败了，那地勤看我的眼神都是小心翼翼的，我蹬蹬脚就向前泪奔，提醒自己不要回头.关机前看到你的信息，我哭的一塌糊涂，等我哭够了，长沙也到了。 下午你去住院，我不知道你一个人会不会孤单。每天看着你拍的伤口照片，我都有阴影了。 以后，以后会如何？有些事情一起经历过有回忆有共享，才会觉得不舍。 想想这些事情都显得很苦涩，可是，一直都在,我懂的。
a white lie在东京铁塔 第一次眺望 看灯火模仿 坠落的星光
我终於到达 但却更悲伤 一个人完成 我们的梦想 你总说 时间还很多 你可以等我 以前我不懂得 未必明天 就有以后 没看你脸上 张扬过哀伤 那是种多么 寂寞的倔强 你拆了城墙 让我去流浪 在原地等我 把自己捆绑 你没说 你也会软弱 需要依赖我 我就装不晓得 自由移动 自我地过 想念是会呼吸的痛 它活在我身上所有角落 哼你爱的歌会痛 看你的信会痛 连沉默也痛 遗憾是会呼吸的痛 它流在血液中来回滚动 后悔不贴心会痛 恨不懂你会痛 想见不能见最痛 我发誓不再说谎了 多爱你就会抱你多紧的 我的微笑都假了 灵魂像飘浮着 你在就好了 我发誓不让你等候 陪你做想做的无论什么 我越来越像贝壳 怕心被人触碰 你回来那就好了 能重来那就好了 翻翻抽屉白加黑都被我吃光了。收拾好东西，坐在地上便是短暂的发呆.
照片看着看着我自个笑了
不论我现在爱着谁 和谁在一起 你都是无可取代的 毋庸置疑
我的微笑都假了...... 以暗为光，以光为暗，以苦为甜，以甜为苦真的，世界上没有真正的口误，口误都是潜意识的体现。
不淡定了
1.丸子同学 昨日和丸子同学闲聊，无外乎人生大事。得知，家人介绍去相亲得一女友。 我稍不甘心的问，我喜欢你那么久，你都不回应，没想到还是上了相亲这条道啊~ 丸子同学反问，“我哪里知道你喜欢我啊？”于是，我不淡定了····人证物证俱在的事实啊 某年5月4号，我怀揣大油饼奔向教室自习，与同级的丸子同学擦身而过， 阳光下，丸子同学很白很萌，就是一翻版的哈利波特，丸子很认真吃着热干面 无知的我激动了，于是在我长期潜伏追踪下，我全方面掌握了丸子的课程表和个人信息 丸子同学家出校门向左走，我家向右，如果勉强可以同路但是要绕道多花5分钟的路程。 丸子偶尔会去我家对面的游戏机室，于是每天中午我端着饭碗蹲坐在门口吃饭 我妈问我为什么··我说眺望远方缓解视力疲劳。 我同桌猴子和邻居土豆都是丸子的小学好友，和所有具有暗恋症状的人群一样，我认定丸子同学此生会和我有交集。丸子同学成绩中上，根据他的考前模拟成绩，进市重高是必然的。我急了，除非我进2中，不然丸子同学就会跑了 我每天温习功课到晚上4点。语文，英语简单。物理化学丢的多，好在不难。成绩出来，不出意外的，丸子进了2中。而我很丢脸的数学没及格，总分差19分......不过丸子后来也没去2中，出钱去了省重高。 进了高中，我脸皮日益增厚，我给丸子打了电话，丸子态度很淡定。写过信，回过信。最后还是被我扔了，忘记什么原因了。 3年后360°生活大旋转，丸子和我大学同校不同系。泡过吧，吃过饭，漫步校园，就是没有建立恋爱关系。 毕业了，丸子去做了设计工作，期间有过联系，但是我已经不喜欢丸子了···· 我来湖南2年，丸子有停留过1天，大半夜的玩电游，逛夜市，泡酒吧。 临了，丸子说，我去你家吧········ 我不厚道的闪人了....丸子同学啊~~作为暗恋者，我是很有压力的
2.猴子同学 猴子同学是我初中同桌，我缅怀他无数次了。 猴子没有丸子可爱，属于活泼伶俐自负的三好学生。开学第一天就被班主任看中了，拉到讲台上自我介绍。 我在台下看着这位有着高原红嘴唇性感的同学，瞬间好感度为负。那个初中，老师喜欢都爱好弄成绩等级制度，这口味重啊。莫名其妙，在初2时猴子成了我的同桌，那天我的怨气肯定很重。 不过猴子是个不错的同桌，蛮多事情记得不太清楚了。唯一能确定的是，那个时候的我肯定像个心理障碍者。每天都干着类似法西斯暴行的行为，这是猴子说的。 反正，初中中考前，我提凳子，他操水桶，2人大打一架后，再也没说过话了。 临了，中考后体检时，猴子跑来问我成绩。猴子成绩好，进了省重高，大学去了北方一重点大学. 猴子高中3年都不和我联系，后来细想，我那个时候没有电话····· 最后不知道怎么和猴子联系上了，那已经是大学的事情了，大2最消沉的时候，我给猴子打了电话，响一声后挂掉。我说我很不好······于是猴子从北京跑回来了 我一直很愧疚，我照吃照喝照玩，猴子在我家一个人傻兮兮的住着。 走前写了封信给我，大意就是保重之类。从此再无联系了··· 现在偶尔我会登陆猴子的msn，他的密码我一猜即中。 去了某国，好像结婚了，老婆挺肉感的，猴子也一样很肉感。
3.高中 我没日没夜黑白颠倒的恶补功课，没进重高，这是意料之中的事情。作为无心学习的孩子，出钱进重高对我无意义。反正，志愿都是我妈给我填的。那高中我压根没听过，据说离我家很近。一切以就近原则为主。 当我坐着7路车爬上去的时候，发现我站立在市区海拔最高处，校内建筑很复古，凸显出70年代的革命风，还有满操场的野草。 开学的时候，老师一脸自豪的说，本校以前是全市最富裕的学校.开完会，校长让我们去除草，就是操场上那1人高的野草.前1个月，我很是郁闷，我怀念我的丸子同学，不晓得他是死是活。还有猴子同学。 因为无聊，所以我开始八卦了。 我清楚的记着当时的坐标，在我东北方方向的女同学是猫子。恰好，猫子是丸子的初中同学兼好友兼暗恋对象的死党。于是，我迅速与猫子热络起来，一直到现在。 我斜后3排的是谭伟同学，此女屡次用眼神挑衅我，后关系密切。 同桌张PP，默契死党，高考前我临时改变志愿，把她一人丢到了上海，后来关系淡漠了，人都是会变吧。 苹果当时不知道在哪里，在他没毁容之前，是很有爱的。大眼睛长睫毛好身材。就是嘴巴上安装了扩音器。 苹果很贱，我记恨，我知道他书包里有A片，于是我假装借笔，把A片放在他英语书里，唆使其他同学去举报··· 猫子男人，当时也很有意思，放学心切，一个不留神掉进了粪坑，不明真相的我们还在车站大声喊他骑车带我们一程·· 高中很快活，男男女女一群爬上偷菜偷花.还有，物理考试0分事件····
4.猫弟 猫弟--猫子的弟弟.因为太白，所以我给他取名小白猪. 高中某日，我们4人散布于野草操场，看见一唇红齿白的正太与我们擦肩而过，立马shock。此正太和亲爱的猫子长的太像了。当时猫子非常不淡定了，回家向父母确认，自己是否有失散多年的同胞亲弟，或者黑心医生趁猫妈昏厥的时候拐走了猫弟。 从此我们给猫子强加了一位胞弟，虽然猫弟对此毫不知情。 猫弟初3的时候，学校举行汇演，他们班20多号人表演everybody，看的全校学生想睡觉，那应该是个即兴舞蹈吧，反正就看见一群人如僵尸般走来走去。汇演之后是中考，猫弟初中部升入高中部，我们很是兴奋，猫弟对我们来说已然成了一个活玩具。 我们会在猫弟走路的时候，往他身上丢粉笔头。事后我们一脸正经的眺望远方. 后来猫弟说，他一点都不生气，他只是比较郁闷而已. 作为和猫弟建交第一人，我和他关系非常好，现在也是如此。 猫弟身上有体香，类似于维他命蜜的香味，而且在阳光下这种香味越现行.所以我喜欢在猫弟身上粘来粘去。 高3每个周末我在猫弟的床上晒太阳看书，猫弟一个人唠唠叨叨或者做好吃的. 猫弟是上海人，高中毕业后回上海了，大学也在上海，过年的时候只要我在宜昌就会见面吃个饭，逛逛街。 前几天告诉我，刚买了房，快结婚了。 猫弟一如往昔的白皙啊~~
5.7 我想对每个人说，我对此人没感情了. 大学报道，我表现的很淡定。高中3年的快乐时光把我熏陶的异常与众不同。于是之后很多同学说，那天我极为不矫情的模样很是吸引人。反正，大学也就这样了。我妈真是个能干的劳动妇女,志愿档案之类依旧是他她一手操办的. 晚上新生报道，我们寝室踏进教室门，我2眼迅速一扫，所定冬瓜同学.因为猫弟，我对皮肤白皙之人很是有爱.冬瓜同学不帅，空有一身傲气，脸上写着“生人勿近”4个大字.最重要的是，我当时觉得他特像张佑赫........ 没能和冬瓜同学建立良好的友谊，他们寝室有很大的责任。 直到现在，大毛还追忆往昔，我心想如果不是你丫心理阴暗，冬瓜同学早就接受我了. 班上有3大草，大毛，小毛，最后就是7.反正冬瓜同学对我很有信心，他当众预测我和7同学不会有交集。 于是我反其道而行之了····· 我对7的印象不好，他的出场类似于流氓登场，左右戴着耳钉，一身无赖气质特重。 但是7同学会跳街舞会rap，最重要的是7同学化妆后很妖媚。深受视觉系影响的我，立马扭转了他那为负值的好感。 我妈看过7同学，然后对我说，7同学是土匪脸。其实放如今来说，那个不是土匪脸，是叫锥型脸. 毕业后，7同学去了武汉，在电脑城占领了个小门面，后来散伙改开网吧。 恩··上个月去武汉，住在7同学家，我们始终没有抬头，不知道现在他长胖没有.
6.3 3同学很有爱，大学班长兼组织委员，从头到尾，我都认定他是好男人.除开考试死活不协助我作弊. 大家好才是真的好，大部分认定3不够男人，最大因素是3那尚未发育成形的外貌和乖巧的性格。 3同学无爱好也无不良嗜好，最大的优点是听妈妈的话，最大的缺点还是听妈妈的话。8点钟不回家，水晶鞋就会不见了~马车变南瓜 犹记得工业技术经济学老师江新，一直对3很优待，在询问过我们2人生辰八字后，从经济学角度上劝说我们组成和谐家庭，达到win—win。中国讲究和，宁拆一座庙, 不毁一桩婚。由此可见老师对7同学是不待见的，.总之这门学科，7同学就没及格过。3同学的家底我们不太清楚。但是3一家人都有个特色，热衷于置房产，狡兔三窟，3有四窟。 3爸是反贪局的小官员，3妈是盐业部门的，2老看上去很慈祥。我们经常围攻3，让其交代其父贪污腐败之过程。3说了，其父是清官，不贪污不腐败，只是家里都是满抽屉的1916和茅台年份酒. （一到过节，我们就会逼迫3去偷他家的好烟好酒。） 我们语重心长的说，贪污腐败不要紧，只是以后要自个双规自个，这情何以堪啊···
7.恩东 恩东和军哥父母都是他们老家司法系统的同事，一个是学弟，一个是朋友。 初识于学校网吧，在当时不热衷于恋爱的阶段，我们的友情异常坚定。7同学对此经常不满。 恩东同学非常上进，在那个环境下，这种上进心有点格格不入，过于功利。现在我去恩东同学的空间，进去一次就被震惊一次，那就是一网络党内刊物，过于红色了.当然这个是有原因的. 恩东再上进也抵不过大环境下的腐蚀，话说4级考试时候，丸子同学告诉我可以买答案，于是我拉着恩东同学一起共进退。当然，答案是虚幻的。迟到是既定事实了. 某次，2人电话中发生争执。我说，恩东同学你要给我道歉，而且我需要马上听见。10秒钟后，女生寝室楼道上的声控灯都亮了······于是我知道恩东同学有绝技-狮吼功. 恩东毕业后回了老家，考取了公务员下了基层。现已回城，只是抱怨颇多，目标直指其父。其父是当地司法局一把手，为人正直清廉，由于曾得罪太多人，对恩东同学没有给与大多的帮助。后退居2线，权利旁落。恩东同学的状况不太妙.已经接近于怨男了…..
8.军哥 这就是个2世祖。大学期间照面不曾打过几次，就记得开学曾谋过面，再见此人的时候，发型很飘逸。据说已经在网吧住了半学期，除开考试打架吃饭，一般不会移步. 军哥和7同学关系很铁，所以不可避免的，我与他接触也增多。但是2个人基本不搭界. 军哥家境尚可，读书基本无心，所以毕业后司法部门也没有去成，直接去了银行. 有个传说，周一开会，军哥宿醉未全醒，开车一路爬行到了银行。行长在台上点评工作，军哥怀揣早点悠然自得的进食，行长脸上挂不住了，碍于其父面子，只轻轻点了一下军哥。军哥当着全体人员的面大骂行长，后来破门而出……后来的故事就不知道如何了. 军哥的婚事也是个传说，话说军哥某天去ktv消费，遇到一姑娘。此姑娘心机颇深，探得军哥家世后，认识1星期后成功献身上位，1年后结婚。众人痛恨之.结婚后2年，2人分床而睡.军哥抱着其金毛犬睡书房，其老婆睡主卧. 最牛的事情是，军哥给自己贷款了40w。换车买股票…….军哥计划用余生慢慢去还…还不完的老婆还···
复活·复活··简单的说，我长胖了，我纠结了。 我又要头顶书本，手腿之间各夹纸牌的站立生活了·· 我不想追求什么完美，这只是我性格的一个小偏执。 如果生活可以稍微完美点，谁都会对自己小苛刻一点。 无病呻吟了这么久，反思到烦死。我对自己这样的状态无比厌恶。 好吧，我承认我不想让谁误会什么，我脸皮很薄。 每个人都来说，你性格很好，中型化的性格，恰当好处。 那是您对我不了解，其实背地里我阴暗的很，神经爱哭乖戾。 我有工作，正经工作。三分之一的工作时间我在真正工作，剩下的三分之二我在学雷锋，听着 大家叙述着各种纠结以及各种压力，完了，还得帮忙分析出谋划策。 其实，真的。我蛮犯贱。你们在别处见到了黑暗，在我这便看到了光明. 我不是心理医生，我也不具备专业知识，我纯粹就是一路过的围观者。 你问我怎么办，我真想说凉拌，我只能说不要灰心，世界无比美好。 生活技巧之一就是要懂得拒绝，我的出发点是好的，只是过于不谨慎了。 老天爷，你可以惩罚我一下，顺便帮我改改这个缺点，我感激不尽。 well~我左思右想，可能我真的还不错。
乱七八糟的事情总算理顺了不少，贱，真的贱。我妈也如是说。 你看，要是我安分点，老老实实去相亲，指不定现在被哪个小男人抱在怀里过着小日子。 罢了，相亲就是把男女双方摆在台面上博弈的过程，等有机会我再冒充单身女青年去过把瘾 临了，我还是想拜拜各路神仙，还是再赐予我一个好男人呗~~~ 我想了想，爱情还是很重要的，没有男人不要紧，但是没有爱情我活不下去。 我要求不高的，男性，活的，我爱的且爱我的，可以变身为百科全书，英汉大词典或者广辞苑....最好是不会骗我的... 我会在洗手间点上芙蓉王孝敬各路神仙的..... 4.9，嗯，再见朋友有太多不甘，于是作梦都不太美好。 人人我很少登陆，我每登陆一次，我就有撞墙的念头. 其实，我是最大的马甲。 别人问我纠结什么，我说有人和我绝交，我不知道原因。而恰好，我也很伤心。 你看，活了这么多年，只有我闹着要绝交的。 只有你，不许我打电话，不许我接电话，不许我恋爱，不许我结婚，也不要和我做好朋友。 很早很早起床，我睡不着，我看到了你的状态。我知道你会哭，正如我想起你也会暗自掉眼泪. 我不要再去植物园，不要爬岳麓山，不要城市英雄，不要散步湘江，不要放烟火，不要点孔明灯，不要去jj，不逗留尚尚，不买I’m david，不看死神3，不喝小红方，不逛平和堂，不吃火宫殿，绕道火车站……..最最重要的是不要再遇到如你一般的人。有时候，我在想，我到底是觉的你好，还是习惯你对我好。没有人会像你那样直接的对我好，让我想掩面而逃. 有意义也好，没意义也罢…….你说你爱我。而我多希望你就像个孩子般的朋友在我身边，这世间只有友情天长地久，爱情不靠谱，美好的感情都要用悲伤去证明，不如不要，我也不相信。我删掉了所有短信，如你所说，人生没有过不掉的关卡，我想对你对我都一样。 我在想，你会不会像我一样，丢掉一切和对方有关东西。 我的Ali，我的Anthony，我的梵高，我的英汉，我的kk，你要好好对它们。 反正你的东西，我都丢了...... 一篇日记断断续续很多天，总写不到结尾。 昨天，我把自个好好收拾了一番恢复集体活动.很久了，我终于不用每天都过清明节了··· 友情也好，爱情也罢，我很振奋.继续我的人生……我昨天就已经活蹦乱跳了. 我会养只狗取名豚豚，不喂狗粮，只喂猫粮.
不爱吃蘑菇；嘴角有伤疤；嘴唇薄薄的；皮肤好好的；唱歌会走调；扮大眼睛很雷人；会偷偷的哭；衣着风格很奇怪；爱学习爱外语爱专研； 小心眼不成熟；仇视父亲；诈骗母亲；五官端正；六亲不认；自负骄傲；考试作弊会紧张；强烈的占有欲；自认为伟大；没有自己的独特的音乐喜好； 这就是我眼中的你……..有优点有缺点. 再见了，我的豚豚，我想我放得下了. 我会好好的生活，好好的学习英语，还有日语，我会找到自己的幸福，你也一样，保重~~~如果可以，好想你能再抱我一下，如同当初我们告别。 怎么忽然就低落了浑浑噩噩的一个月，工作上的，感情上的，扑面而来，让人窒息。 很多事情私下去反省，才凸显自己是如此的不堪。 我真想辞职定张票就跑到无名小岛去旅行，虽然这只是句狠话而已，但是也是本质意识. 手机我一直关着，我讨厌一开机就是扑面而来的工作短信，要用柔声细语去对每个人. 忙到底，工作的事情让人烦忧。我也不知道同事到底在和我说什么，我走神了。 下班的时候，忘记带电话，也不知道是第几次发生这样的事情了。 咳嗽未好，而又不做任何治疗措施，这样的行为类似自虐。 低头想想，我拥有很多，抬头看看，我失去了很多。
记得我在梦之城堡后页写的留言：如果有天你消失了，我不会来找你，因为我知道你此刻生活的很幸福。 于是我把这本书送给了一个人。 当时我姿态很高，你消失了我不会来找你，同理，如果主动消失的是我，你也不要来找我了。 拿着电话听你唱歌，我哭得如同失恋。哭完了，我乐呵呵的出去逛街。 短信我懒得删了，照片我丢在文档里，玩具丢到客厅再到卫生间，最后还是把它归原了。 我想说，有些事情消失的太彻底了，所以我都无喜无悲了。 你说你没有办法，可是我觉的，我还是一个很称职的朋友.我真希望，我不会让你难过. unique，我也希望如此。人生如若初见，一切回到原点，我会死皮赖脸的假装绝交。 好吧，我失去了一个朋友。 没有人会在我失眠的时候，陪我聊天直到我想睡了。 没有人会唱出走调的歌曲，让我忍住笑到内伤。 ............ 谢谢你为我做的一切事情，有时候我都发现我快忘记你了，唉... 豚豚保重，想念你的拥抱，我又想哭了。 如果··1.出于某种类似宗教的信仰，在特定的时间段，抑不住的自我践踏，促发自我反省. 2.今天才体会到初恋最让人难忘的涵义，原来他一直都记得。 谢谢所有人··· 慢慢整理吃喝玩乐埋头苦睡，我确定我睡了近10个小时，整个人还是萎靡的很. 衣服，零食我随意丢放着.电话响起，可是电话我放在那里啊··· 怒气上来的时候，我干过很多极端的事情， 比如像法西斯一样用圆规扎同桌的手，抱住好友的胳膊深深狂咬一口 又比如用砖头猛砸项链，踢机箱，扔手机，摔手表，撕衣服，剪玩偶.... 有人问我心疼不？攻击的是他人的肢体，毁灭的是收到的礼物。答案只有自个清楚。 但是我唯一的好习惯是，我从来不折磨书。 一直没用心理学去剖析自我，我假设自己很健康，很乐观，并保持着这样的心态。 看到有人征集les形婚， 1、最好长发，最好有点女人味。 相貌一般即可，身高请不低于160. （我完全符合） 2、婚前财产公证，双方各自负责自己的财务，有独立经济能力。当然我相信你我都是有情有义之人，双方老人有意外需要经济支援另说。 （很厚道） 3、在长沙工作，家里最好不在长沙，可以一起住我的房，也可以平时分开住为应付检查临时住我房，这些都好商量。 （租房都不用了） 4、不要小孩，很严肃的问题。 （生了也不要你养） 5、房、车都不可能列为共同财产，但是只要在婚姻期内我都会尽丈夫的义务。 （伤心的时候还能依靠，不需要尽所有义务，强人所难不厚道） 6、无不良生活习惯，有稳定工作。 （我不适合有不良生活习惯的人） 我不排斥gay，相反我觉的他们有着与众不同的包容心。对他们我有着无比的好感。 我觉的自己符合所有条件，除开自己的取向。如果事情都能如此简单多好. 等我那天累了，不爱了。我愿意这样的生活。 总算过去了每年春节按照惯例都会哭一场， 小时候是不够听话，过节闹事挨打是保留节目. 开窍后，抑或因为这样那样的事情，伤感，纠结。 在外面晃了几天，按捺不住爱美之心，却又不忍烦扰他人帮我穿衣系鞋. 烫伤未能痊愈，倒是吓坏了几个心理素质不强的柜台小姐. 往常我会有1堆期许，今年我还真不贪心 1.我希望一切都好，这是大方向 2.我的生活太无序，纠结的如同乱发，我管不了了. 3.有些事情我侥幸不说清楚，是出于私心，窥一斑而知全豹，心有恶念，便是犯罪。 4.............................会实现的。 5.谢谢你，晚安. 双刃药，3分毒性。杀或救人，在于量。 心若不正动机若不纯，防备之心通常要比旁人高。 生活需要稳定更需要变化，年纪的增长不仅是阅历的累积。而是让人更能平静的面对当前的影响。 “我有压力，无归属感”，这让的暗示不像洗衣服，撒上洗衣粉就能洗干净。 “我觉的这个社会很变态”，我想说如果万恶都与社会联系起来，我们只要消灭这个社会就ok了。 社会多少是不纯净的，急功近利的人也不占少数。 于是，我总认为是人民大众觉悟低下文化知识不足才是万恶之源。 不幸的是，我也是大众之一。
总有少数男性喜欢讨论一夫多妻制，出于某种原因，我是不屑于这样的观点。 一夫多妻，您是想合理化的群P吧？ 别和我说人生的终极目标是快乐。如果我的快乐是剥夺你的快乐，你的快乐如何存在？ 于是道德，法律一一登场。 这样的话题总是不快的，1拍2散，各自洗澡爬床。 愤愤然久久不能平复 发现即使可以忽视道德，最终的底线也是最低的道德感在维系 一下子就扑倒了以前的观点 他人为之，我的底线为准。自为之，则无极限。 反躬自省，从某种学科上解释个体智商不够高即是不可靠的。 我羞愧！
总想试着放弃什么，恶疾需下猛药。 Fly再次登场，8年前是你告诉我感情需要经营，需要珍惜。 现在还是你告诉我，感情不可是生活的主流。 我总觉的你是想让我带发修行。 你说女人要学会装傻，装傻过头现在有点装孙子了。 我说，别人喜欢的，我为什么要喜欢。别指望我会去凑热闹。 失而复得，得的不仅是曾失去的，还买一送一多了几分防备。 鉴于大家的劝诫，我本身也未曾有过幻想。怎么来的，就原路返回。好走好走。 男人没钱没长相，无所谓。有骨气有担当，我跟！
Ps忽然接到小白的电话，大意是昨天与人群殴，被送进了号子。 在天字号牢房待了1宿，赔钱了事。于是今天才敢和我联系。 我乐~~~ 天气冷了，走几步感觉生疼的紧。天啊~ 且行且珍惜意念导致行为，爱的紧却觉得表达是件很丢人的事，矜持和多虑总是在不合时宜的时候浮现 不敢说的·不敢写的，我依旧保存在心里.有时再想 如果不够坦白和信任，任何事情都会微不足道。 生活并非无序，而是以反向的方式在继续，陷入一种非正常的常规 如果生活剥夺了我的快乐，我会努力找回来，这就是我存在的目的 内向攻击理论在我身上得不到充分的体现 我只想在每个人的身上实行电痉挛疗法，你好我好莫不静好
迷上了星座运势，于是有了现在快半仙的自己 这个星座是伪善内心邪恶的，习惯了把暗示转为借口 要说运气这个东西，我很缺乏 断断续续的写完了工作总结，忍不住抱怨着 偶尔愤怒握紧双拳已是发泄的极限 如果我不笑，我怕会哭，会破坏掉明年的好运 看电影会哭，看书会哭，看文章也会哭，如果有人在想我，我更会哭 好好的一段心情被自己生生糟蹋了 是的，不言悔，如果我哭，那是因为我偶尔会想起 唯独一次写出感觉很懦弱的语言，算不算一种补偿
连着重复看电影，有意识的去追桑德拉布洛克的片子 the lake house没觉的不好看，反而她的新片我看的索然无味 影评越高的电影，越说明不用动脑筋，节约了脑细胞于是神清气爽 如果重回高中，我会对那些看过泰坦尼克的人狂吼一句：你们都是sb 2009年，如果要用结束语，想想就用一本书的内容吧 自己一辈子都不可能说出来的话 It is dark now and I am very tired.I love you.always.Time is nothing. 9号流水账昨晚，我劝诫什么，夜黑风高想恋爱要大胆，手法讲究快准…. 你不能等着人家姑娘来顺奸你吧，顶多被人家扇一巴掌，到头来我偷着乐当看了相声 在我的唆使下，该同志预谋今晚非礼一正派姑娘。预祝成功吧~
有些东西互不兼容 什么喜欢听我讲悲伤的事情，纯粹的利他精神 比如他和某人相互看不顺眼，却一直拉着我要听某人的jp事情 当然，故事情节越狗血，我们就越乐呵！ 我还算有良心，涉及到当事人隐私的，我都一路飘过
最近长沙治安不好，谋财又害命人心惶惶 嗜好独处的我，夜不能寐，略有风吹草动立马就精神起来 我错了,我从一开始就错列，当初我就不该大学早恋,如果不早恋我就不会失身 如果不失身就不会对ex死心塌地 如果不死心塌地就不会纠结，如果不纠结就不会沦落到这个地方 我曰·
偶然看到一个心理学案例， 1爱2，2嫁个给了别人，于是1决定毫无怨言的继续爱着2 然后从社学会角度分析得出的结论是，肯定还有个3爱着1 飘忽啊~~~~~~~
无可奈何一犯傻就容易自闭，丧失本色风格 爱就爱吧，何来还有深浅之分，如果不想在一起显然就是不爱 胡思乱想，就像被掐断呼吸，就像把头埋进水里 无公害性子淡言语单薄，给点阳光就能灿烂，同理也经不起打击 卖掉了巡演票，我说什么啊，你看你没去成，我不也没去成么 小白问我圣诞节想要什么礼物，思前想后 我说，能折现吗？不折现，那就送我一只泰迪熊吧，那是我最想要的
你不爱我没关系，因为等我热情褪却我也不会再爱你 所以真的没关系 …………………………………………………………… 忽然觉的今天特别扎眼，翻翻日历恍然大悟 . my virginity… 不爱 我就消失一切都很好~天气变化的顺应民心。 步行上下班，独乐乐，呼吸不顺畅的令人兴奋。 无以名之的东西多的接收不下，慢慢适应着放弃着。 我看书，继续看书。看的昏天暗地忘情忘爱，直到死。 火花1.发工资了.每个月我都反复纠结着，有限的资源无限的喜好 对于钱这个东西，我变态的痴迷。但还不至于去斤斤计较. 我怒，损人不利己的事情总在上演. 走火入魔的想骂人，s13，幽怨无比。钱钱钱，你去卖，我都会假于外物以成其事来照顾生意。
2.接下来的这段时间，活动无限丰富 tamas wells的票也快到了，依旧固执1个人前行，清净~ 旅游资金也足够了，守票和签证成了大事件，行程待定。 头疼的这段时间将会减少使用电脑的机会，继续学习背单词，因为谁说过，要我好好学
3.晚上躺在床上看着书发呆 我极度缺乏安全感，即使你说100次我爱你又如何。 于是，爱是什么呢？ 爱，就是很难开口说出“我爱你”，同时具有高度的猫性。
4.喜欢一个人去看巡演，激动的喝彩，尖叫的足够变态 喜欢一个人去旅行，穿短裙爬山，在海里裸泳，期待男女共浴····· 一个人继续着，直到生活出现该有的火花 14爬到医院，挂号妇产科排队10分钟，医生那一口的地方方言急煞死我 把脉，看舌，临了，我说，唐医生，你确定不用给我做脑部CT么？ 于是一屋子人都乐了·· 自娱自乐自恋自high 交费取药，400元找了6毛。在某个特定的社会坏境下，总会产出对应的产物。 我承认，我武侠小说看多了。看到药名，我yy了。逍遥丸还是比较适合冠名于催情药品
天冷了，一个人睡容易感冒。 我纠结了。 我真的想说，我是大脑额叶区活动减少，脑部液体过多 我不多言语，迅速挂电话 我多想有个什么东西来约束我。老5他们一伙，冷嘲暗讽或是好言相劝。 我从未主动过，也未曾拒绝过。
我看到文艺青年我烦，我日你们~
不得不承认，我喜欢拥抱。
我爱你爱你爱你爱你爱你~~~~~~我犯贱 love me if u dare作爲一個成人，有可以開到210公里的引擎，卻開在60公里限速的路上 “這比什麼都好，好過麻醉藥、可卡因、海洛因、大麻、印度大麻、迷幻劑，好過性、口交、性派對、群P，好過花生上的黃油，好過盧克預言、2001年的大災難、瑪麗蓮．夢露、斯特勞菲特的舞蹈，好過蘿拉．克勞馥，好過吉米．亨德里克斯、阿姆斯壯的音樂，好過聖誕老人的禮物，好過比爾．蓋茨、達賴喇嘛，好過潘蜜拉．安德森唇邊的口紅，好過蘭波、莫里森的迷藥，好過自由，好過生命。 我有什么不敢的！我敢！ 放纵了内心的小小邪恶。 流星转瞬的光彩，飞蛾扑火的毁灭。纵使某天我悔悟，也不会哭的天昏地暗。 |
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